Citazioni divertenti: Le battute più spiritose da condividere

"La mia pazienza è così sottile che ormai viene usata come filo interdentale."

"Ho deciso che quest'anno salverò il pianeta. O almeno eviterò di stirare i vestiti."

"Se la vita ti dà limoni, chiedi del tequila e del sale."

"Volevo cambiare il mondo, ma poi ho trovato il divano troppo comodo."

"La mattina ho bisogno di tre caffè: uno per svegliarmi, uno per ricordare perché sono sveglio e uno per sperare di sopravvivere."

"Non sono pigro, sono in modalità di risparmio energetico permanente."

"Ho un rapporto bellissimo con lo specchio: io lo guardo e lui finge di non giudicarmi."

"Se la fortuna è cieca, la sfortuna ci vede benissimo e ha pure il GPS."

"I miei piani per il fine settimana consistono principalmente nel sopravvivere alle decisioni prese durante la settimana."

"Il lunedì dovrebbe essere considerato un reato perseguibile penalmente."

"Ho cercato di seguire la mia retta via, ma continuava a fare troppe curve."

"La dieta di oggi è iniziata benissimo: ho respirato aria pulita e ho evitato tre brioche. Un vero trionfo."

"Lavorare duro ripaga nel futuro. La pigrizia, invece, ripaga subito."

"Il capo ha detto che dobbiamo fare squadra. Ho risposto che preferisco giocare in solitaria."

"Studio sempre la notte prima degli esami perché credo nei miracoli dell'ultimo secondo."

"Se la mia concentrazione durasse quanto lo scorrere la bacheca dei social, avrei già vinto il Nobel."

"Il mio ufficio ideale ha una poltrona comoda, nessuno che parla e uno stipendio da miliardario."

"La riunione aziendale è quell'evento in cui si parla per due ore per decidere di mandare una mail."

"Ho superato più esami con la fortuna che con la preparazione accademica."

"La stampante dell'ufficio percepisce la mia paura e si blocca puntualmente prima di una scadenza."

"Il mio computer si è bloccato così tante volte che ormai abbiamo un legame emotivo."

"Lavorare sodo non ha mai ucciso nessuno, ma perché rischiare?"

"La mia scrivania è un ecosistema complesso dove regna il caos organizzato."

"Ho chiesto un aumento al mio capo. Mi ha sorriso così forte che ho sentito il vento."

"I veri amici ti aiutano a traslocare. I migliori amici ti aiutano a nascondere i corpi."

"L'amore è cieco, ma il matrimonio restituisce magicamente la vista."

"Un vero amico ride delle tue battute anche quando non fanno ridere per niente."

"Il romanticismo è morto quando abbiamo iniziato a condividere le password anziché le poesie."

"Ho detto a mia moglie che le donne diventano sempre più belle con l'età. Adesso sto cercando un posto dove dormire."

"Gli amici ti accettano per quello che sei, ma ti vogliono bene abbastanza da farti notare quando fai stupidaggini."

"L'amore è come la pizza: anche quando è cattiva, è pur sempre pizza."

"Con gli amici giusti, qualsiasi bar diventa una reggia e qualsiasi lunedì diventa un venerdì."

"Il mio cane mi ama incondizionatamente, soprattutto quando apro la confezione dei croccantini."

"Se trovi una persona che ride delle tue stesse battute assurde, sposala subito."

"L'amore a prima vista è fantastico, ma risparmia un sacco di soldi se guardi una seconda volta."

"Se la conoscenza è potere, allora io sono un supereroe incredibilmente disinformato."

"Ho speso metà dei miei soldi in viaggi e divertimenti. L'altra metà l'ho sperperata."

"Chi dorme non piglia pesci, ma almeno evita di farsi venire il mal di testa."

"Se parli con Dio stai pregando. Se Dio ti risponde, sei ufficialmente schizofrenico."

"La coerenza è l'ultimo rifugio delle persone prive d'immaginazione."

"Non rimandare a domani quello che puoi evitare del tutto di fare."

"L'esperienza è quella meravigliosa facoltà che ti permette di riconoscere un errore quando lo rifai."

"La luce viaggia più veloce del suono. Ecco perché alcune persone sembrano brillanti finché non le senti parlare."

"Se all'inizio non riesci a trionfare, distruggi tutte le prove che ci hai provato."

"La saggezza viene con l'età, ma a volte l'età arriva da sola senza portare nulla."

"Essere adulti significa comprare verdure con i propri soldi e poi desiderare solo caramelle."

"Se la perfezione non esiste, perché continuo a guardarmi allo specchio?"

"Il futuro appartiene a coloro che si alzano presto. Chi si alza tardi si gode comunque la mattinata."